Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка и забавные картинки от 21 апреля

21 апреля 2011
<
Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото...  

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

 

Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

 

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

 

Украинские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

 

Вам не показалось странным, что в последние дни из Японии нет новостей? Может нет больше Японии О_о ?

 

Приятель попал в ДТП, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора, опечатали в конверт, гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и заодно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня...

 

На чемпионате мира по биатлону, проходившему в Польше, команда из Германии случайно захватила всю страну. Германское посольство приносит свои извинения.

 

По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

 

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

 

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

 

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

 

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

 

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

 

...тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль... о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

 

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?

 

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...

 

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

 

В дом позвонили. Открывает служанка, божий одуванчик, а на пороге какая-то дама:
- Доложи хозяйке, что к ней пришла Изабелла Хулия Лопес...
Служанка, пока шла до комнаты хозяйки, полное имя забыла. Заходит к госпоже и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
- А откуда мне знать, хули ты пришла?

 

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Рассказал(а): Леонид Хлыновский, http://www.anekdot.ru

 

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Рассказал(а): С вятополк, http://www.anekdot.ru

 

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты. Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.

 

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...

 

- У меня нет любви! Всё! Любви не существует!
- А у меня нет машины! Все, бл... - машин не существует!

 

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами, как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 1 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины