Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

18 июля

18.07.2009

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
 
***
 
По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-))) Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:
- Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо).
- Да ты гонишь!
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:
- Ладно... проспорил я... - и отдает оппоненту 50 рублей.
P.S.
Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...
 
***
 
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.

- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...

- Я не думаю, что это поможет.

- Почему?

- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
 
***
 
Работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Пошел обедать, громкость, естественно, не убавил...

Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие, и пытаться вскрыть мою дверь. Увидев меня все ох**вают. Оказывается кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому, что их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
 
***
 
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.
 
***
 
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды, во время прохождения военных сборов, а конкретно - лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов встал и скромно изрек:
- Извините, товарищ полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.
 
***
 
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

 

Нельзя быть независимым, если от тебя чего-то зависит. А если от тебя ничего не зависит, то нахрен тебе такая независимость?
 

У голубя, судя по тому, как и где он гадит, довольно странное понятие о процессе миротворчества.
 

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.
 

Почему-то высокопоставленные лица быстро превращаются в морды.

 

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь - может, он не примет вас.
 
 
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
 
 
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
 
 
Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта...
 
 
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
 
 
Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел - и сразу выкинуло...
 
 
- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
 
 
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
 
 
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...
 
 
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Шо, бля?!
 
 
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.
 
 
Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать. Тут раздаётся громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты, урод!
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?
 
***
 
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
 
***
 
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
 
***
 
- Сегодня Рада обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.

- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.