Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка и забавные картинки от 5 марта

5 марта 2011
<
Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото...  

Как быстро летит время! Еще совсем недавно Украина была на…, а теперь в…

Лондон. Самая комфортабельная тюрьма в России.

Берлин. Самый чистый город в Турции.

Амстердам. Город, где вас оштрафуют за курение, если сигарета без травки.

Париж. Экстрим-туры с поджиганием чужих авто.

Мадрид. Экстрим-туры для пассивных зоофилов.

Рим. Надоело дома смотреть на развалины бесплатно? Смотрите за деньги!

 

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 

Кума сегодня рассказала.
Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и скептически спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть, его для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?

 

Телефонный разговор.
- Ну и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

 

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

 

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

 

Хотите еще больше поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию по использованию презервативов на украинском...

 

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ. Решил что новости... Думал всё, началось...

 

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

 

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.

 

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

 

xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

 

Говорят, инопланетяне распылили над нами концентрированный деградат нация.

 

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

 

Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...

 

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочку, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

 

Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?

 

- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал...

 

- Дорогой, у меня красивые волосы?..
- Да.
А глаза?..
- Красивые.
- А нос?..
- Тоже.
А лицо?..
Тот, строго:
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!..

 

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

 

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

 

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

 

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

 

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!

 

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

 

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...

 

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

 Комментарии: 1 шт.   Нравится: 0 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle
Ден, 06-03-2011 00:33
Спасибо. Смешно. Вот ещё такое:-При монтаже азиподов, китайские инженеры, во время горячего спора, незаметно для себя перешли на латынь

Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины