Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка и забавные картинки от 13 ноября

13 ноября 2010
<
Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото...  

- Этот поезд куда следует?
- Куда следует!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

 

- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?

 

" В России оппозиция живет в страхе, что ее поймут правильно".

 

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть.
Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай, давай меняться!
Hу вот, сидит еврей, сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты, сука! Ты ж мэнэ пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

 

Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.

 

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

 

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

 

Водитель БелАЗа разглядывает дорожные знаки просто из любознательности.

 

Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу из за угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек:
- Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли!

 

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут, и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!

 

Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...

 

Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.

 

Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.

 

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!

 

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю. Теперь и наши не могут!

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 0 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины