Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка и забавные картинки от 1 ноября

1.11.2010
  • 1 / 15
  • 2 / 15
  • 3 / 15
  • 4 / 15
  • 5 / 15
  • 6 / 15
  • 7 / 15
  • 8 / 15
  • 9 / 15
  • 10 / 15
  • 11 / 15
  • 12 / 15
  • 13 / 15
  • 14 / 15
  • 15 / 15

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

Жил-был в г.Саратов начальник РОВД.
И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты.
И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди - братья.
А навстречу ему машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой пешком.
А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина ППС:
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.

 

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

 

— Девушка, а какой номер вашего телефона?
— Номер восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят третий.

 

- Само название профессии, врач, говорит за себя.
- Это ты о чем?
- Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
- И что?
- А сам он очки носит, сцука!

 

Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью - ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного. И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.

 

И Московский государственный университет - МГУ, и Мордовский государственный университет - МГУ. Если нет разницы - зачем платить больше?

 

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

 

Медсестра меряет парню давление, и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

 

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

 

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.

 

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

 

Верующий - это напуганный атеист.

 

- Вы выглядите как моя третья жена!
- Ваша третья!
- Сколько у Вас их было?
- Две, до сих пор.

 

То, что гомосексуализм не болезнь и не извращение, установили ученые, которые сами этой неболезнью страдают.

 

Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.

 

Ясно, что Верховный Владыка простит всех без исключения и немедленно направит их в рай. Люди сами превратят его в ад, точно так же, как превратили в него землю.

 

- Слушай, ну нельзя же быть таким обскурантом. Я сама читала, даже в дикой природе есть гомосексуальные животные. Овцы. Обезьяны.
- Насчет обезьян, по-моему, аргумент вообще не в пользу голубых…

 

— Не имею ничего против детективов, но терпеть не могу, когда детективщики начинают объяснять, как нам обустроить Россию.
— Почему?
— Это как если бы малолетка, которую шофер-дальнобойщик подвозит минета ради, вдруг подняла голову от рабочего места и стала давать указания, как промывать карбюратор на морозе.

 

Считается, если бросить палку собаке, она будет глядеть на эту палку. А если бросить палку льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего. Это формальная фраза, которую говорили во время диспутов в древнем Китае, если собеседник начинал цепляться за слова и переставал видеть главное.

 

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

 

— Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.
— Почему?
— Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.