Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка и забавные картинки от 26 октября

26 октября 2010
<
Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото...  

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она, в конце концов, начнет с вами здороваться.

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

 

Есть мнение, что крепостное право тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

 

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

 

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

 

Щекотка - добывание смеха вручную...

 

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!

 

Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?

 

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

 

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

 

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

 

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС
Пару лет назад послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду вдоль них и думаю: за что же зацепиться?.. Смотрю, в отделе компьютеров какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный серый системный блок, стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бока торчит маленький пучок разноцветных лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь... В противоположной перегородке магазина виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив, в портрете обнаженной (тоже холст, масло). Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе, висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле:
"РОБИН ГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей".
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.
Рассказал(а): grubas, anekdot.ru

 

Потеряв - приобретаем бесценный опыт, который согласны поменять на утерянное.

 

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

 

Жили два друга, и практически с детства каждую субботу выпивали они в баре по небольшой рюмке бренди. Но жизнь идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и разъехались в разные города. По традиции каждый из них продолжал ходить в бар и выпивать по две рюмки (одну за себя, другую - за друга). Так они поддерживали чувство присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и заказывает одну рюмку. Бармен в шоке:
- Как же так, что-то случилось с вашим другом? - спрашивает он.
- Да нет, - отвечает один из друзей, - просто я пить бросил.

 

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

 

- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.

 

Молоденькая дамочка говорит своей старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

 

- Самая ужасная из войн произошла в Средние века.
- Да ладно гнать-то – самая ужасная. Сколько там хоть народу полегло?
- Таких данных не сохранилось, но достоверно известно, что два очень крупных государства начали между собой войну, а до победы, из всего населения этих стран, дожило меньше десяти человек.
- Блин, в натуре бойня, а как эта война называлась-то?
- Столетняя.

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 0 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины