Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

От 23 июня

24 июня 2009

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал...

 

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
 
***
 
На ипподроме:
- Блин, моя лошадь опять пришла последней...
- Ага... Причем в прямом смысле - пришла!
 
***
 
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
 
***
 
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
 
***
 
- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.
 
***
 
- Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки существуют...
 
***
 
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой".
 
***
 
- На один день группа «Блестящие» сменила амплуа и предстала в роли моделей на показе новой коллекции. Оказывается, девушки могут не только бездарно петь...
 
***
 
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.
 
***
 
- Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
 
***
 
- Вчера был на базаре и встретил цыганку.
- Ну и что?
- Всего за триста рублей узнал, что я лох.
 
***
 
- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?
 
***
 
- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас имеют профессионалы.

 

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой....
 
 
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
 
 
Поставил на окно москитную сетку. Москиты больше не докучают, а вот комары...
 
 
Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.
 
 
Забыть бывшего мужа помогает бывший парень...
 
 
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
 
 
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
 
 
Новости спорта:
В 2010 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
 
 
Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе"...  Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...
 
 
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
- Брат Митька помирает, ухи просит...
 
 
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему капец...
 
 
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
 
 
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
 
 
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
 
 
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!..
 
 
Осенью все птицы летят на йух... А весной в обратном направлении...

 

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

 

Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину - аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употребл@ть за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски.

Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:
- Может вам посильнее успокаивающее дать?
...

 

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит в самолете рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.

- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.

- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!

- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:

- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.

И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:

- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:

- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
...

 

 

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном.

Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катится. Одному, видно, не удержать её.

Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:

- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

 

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов.

В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал:

- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

 

Лучшая месть твоему недругу - твое собственное благополучие.

 

Меня пугает не столько глобальное потепление, сколько глобальное отупение.

 

 

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 0 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины