Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

От AddFun.ru за 19 июня

19 июня 2009
<
Увеличить фото... Увеличить фото...  

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

 

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы наконец-то позавтракать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы окончательно успокоиться - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы потом опять продолжить этот ряд - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...
 
***
 
Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?
 
***
 
У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...
 
***
 
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
 
***
 
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
 
***
 
По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?
 
***
 
Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.
 
***
 
Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
 
***
 
- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...
 
***
 
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
 
***
 
- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?
- Есть, но они не печатные.
 
***
 
Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
 
***
 
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
 
***
 
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
 
***
 
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
 
***
 
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...
 
***
 
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
 
***
 
- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
- Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.
 
***
 
Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.
 
***
 
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

 

AddFun.ru

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 0 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины