Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

От Старикашки Ю за 18 июня

18 июня 2009

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.


Если женщина говорит, что она хочет ЖРАТЬ, значит она действительно хочет много покушать.
 
 
Два - это в какой-то степени восемь.
 
 
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
 
 
В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег.
 
 
Если в вашей жизни наступила черная полоса, не волнуйтесь, скоро будет белая. Жизнь вообще состоит из двух полосок...
 
 
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
 
 
А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?
 
 
"Никогда не оставляйте следов". Неизвестный автор.
 
 
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
 
 
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
 
 
Она была девушкой целомудренной и только в 18 лет впервые узнала, что такое глоток свободы...
 
 
Тяжело учиться - легко лежать!
 
 
Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
 
 
Иеговист пристает к парню:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
 
 
- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.
 
 
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
 
 
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
 
 
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
 
 
- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
 
 
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...
 
 
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
 
 
- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!
 
 
- Ты пошутил и он пошутил? Вот тебе по шутилу и ему по шутилу.
 
 
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям люлей за нарушение паспортно-визового режима.
 
 
В Киеве, в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
И он называется "Зал УПА".
 
 
- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
 
 
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...
 
 
Что такое гламур?
Это сочетание денег, шлюх и геев. Но без фанатизма. От скуки.
 
 
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...
 
 
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
 
 
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль...
ЧУПА ЧУПС - насоси на тачку!
 
 

Такси


Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?

- Улица Ленина, дом 45.

- Поесть дома что-нибудь есть?

- Что?

- Еда есть какая-нибудь?

- Есть. А почему вас это интересует?

- Проголодался, есть хочу.

- Что?

- Голодный я очень

- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.

- Ну тогда я никуда не поеду.

- Это ещё почему?!

- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.

- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?

- Вашему начальству

- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?

- А вот и позвоню! Давайте телефон!
 
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!

- А вы подождите подольше

- Это вы ждите, а я ждать не буду!
 
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?

- Да

- Выходите. Машинка подъехала.

- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!

- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.

- Что?

- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.

- Что за чушь вы говорите?

- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.

- Я не собираюсь его кормить!

- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.

- Да вы похоже все там за еду работаете!

- А как вы догадались?

- Никак! Я буду жаловаться!
 
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?

- Да

- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.

- Вы говорите с директором, я вас слушаю.

- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!

- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?

- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?

- "Гусары"

- Не поняла.

- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.

- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!

- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
 
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.

 

Старикашка Ю

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 0 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины