Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Полезные советы

ПсихолоГ_и_Я. «За нас, красивых…!» Про гордость

Источник: "ПсихолоГ_и_Я"
10.08.2012
Я, таки, большой и страшный!…

«Миром правят собаки»

Егор Летов

Тщеславие – меркантильная сука бультерьера. Ее без особых проблем можно не кормить. Совсем. Тогда она перейдет в автономный режим и схарчит вас. Полная самодостаточность.

Развивая тему: совесть – черепаха. Так и лезет в голову голос Дроздова из «В мире животных»: «…черепахи – очень приспособленные существа. Например, когда черепахе не хватает витаминов, она нафиг умирает…»

Но, дабы не растекаться мыслию по древу, вернемся-таки к песикам.

…Я психолог наглый, но осторожный. Писать могу, о чем хочу, не особо стесняясь в выражениях. Но есть во мне гаденькая либерастическая черта – так, черточка, йопт, – перед публикацией обязательно давать статью на вычитку одному-двум людям. Типа, «…Маша, глянь-ка, не сильно нагадил?.. А, сильно? Мерзко, пересолено и ва-а-а-апче непригодно к употреблению уважающим себя человеком? Зашибись, отправляю в печать».

Так вот, одна подруга после прочтения всего нижеследующего опуса сказала: «Александров, ты, реально, осознаешь, что они все будут должны тебе денег? Ты сразу отвечаешь на все самые главные вопросы. Например, «почему мне, такому красивому, сексуальному мачо не дают девушки?» или «почему я, школьный гений-краснодипломник, продаю арбузы?» и даже «почему вокруг все такие уроды?»

А я возьми, да и расскажи все бесплатно. Вот такой я, сцуко, загадочный и щедрый доктор. А еще – потому что тщеславие надо кормить.

…Практически все люди обладают способностью, которая позволяет хорошо жить. Даже не «хорошо», а просто зашибецки. Это настоящая суперсила, без шуток. Однако, не та, о которой втирают пафосные чудики из фильма «Секрет» или слесаря, понаоткрывавшие «Школ Экстрасенсорики и Эзотерики». Гораздо круче. Это – способность делать простые логические умозаключения.

 

 

Логика

Например, мы еще в детском саду знали, что килограмм ваты весит столько же, сколько килограмм железа, а если сильно пнуть ногой бетонный столб, то ноге будет больно, а столбу – нифига. И отлично себя чувствовали. Потом мы повзрослели и  наше психическое самочувствие ухудшилось. Причем у некоторых все это предсказуемо переросло в запредельный градус неадеквата. Пример? Не-не-не, Дэвид Блейн, знаем мы твои «две минутки». Будет много примеров.

Вот живете Вы, скажем, в квартире. Обычной городской квартире, комнаты на две. Заведете Вы… ну, допустим, кота? Да легко! Попугая? Без проблем! Рыбок? Элементарно! Если любите животных, то почему бы и нет?

А заведете Вы, к примеру, корову? Или свинью? Здоровенного матерого борова, мордатого, наглого и жирного, короче, полный «ня-кавай»? Нет, не заведете. Во-первых – чем кормить? Во-вторых – запах и, пардоньте-с, насрано-с по всей лоджии-с. В третьих – и главных – где эту скотину держать?

Вы скажете – ну и зачем лить в наши бедные усталые головки такую лютую банальщину? Погодите. Не так все просто.

У нас не на что содержать свое тщеславие. Но это полбеды. Как известно, бультерьера кормить, в принципе, необязательно: в случае необходимости песик переходит в автономный режим питания и начинает с бяки-хозяина. Нет, с одной стороны это классная лотерея по отсеиванию идиотов, но мы-то с вами гуманитарии и любим ближнего. Поэтому вопрос «что делать?» имеет место быть, требуя несколько более развернутого и оптимистичного ответа, нежели емкое и честное «убицца ап стену».

Простые логические умозаключения!

Alone

Вот на кушетке сидит Сергей. Понятное дело, он нифига не Сергей – анонимность и все такое. Но пусть будет Сергеем. Сергей весит полтора центнера и в свои двадцать шесть никак не может избавиться от прыщей на морде (ба-а-а-льшой морде, надо сказать. Под широкоформатный монитор). Сергей пришел на консультацию не просто так. У него к доктору два наболевших вопроса, над которыми Сергей тщетно бьется вот уже много лет: почему его не любят девушки и почему все вокруг такие черствые мудозвоны. У Сергея нет друзей – он пока не нашел людей, равных себе.

…Что ему прописать? Трех чукотских мудрецов? Дейла Карнеги? На каком языке разговаривать с такими людьми?

Я могу так:

ДАНО: М = 150 кг; Н (харизма) = 0,3; INT (как способность к Простым Логическим Умозаключениям) = 0.

ЗНАЧИТ: M x H x INT = 0

ВЫВОД: Ноль он и в Африке ноль.

Я даже могу так:

If (sergey == mudozvon) {

Money = 0;

Sex = 0;

Lucky = 0;

} else

Sergey = all super;

А могу и как обычно, с излишествами и стилистическими виньетками:

…Ко мне приходят разные люди. Люди, страдающие ожирением, которым до зарезу необходим совет, какую книгу прочитать, чтобы стать мастер-мачо. Люди, глотающие таблетки горстями и интересующиеся какие – еще не жраные – таблетки им надо слопать, чтобы поправить здоровье. Люди, которых невозможно перебить в разговоре, дабы вставить слово – им интересно, почему у них – таких красивых и начитанных – нет друзей. Люди приходят и приходят – самые разные. Вереница людей; очень много людей.

Когда-то я боялся, что у меня будет мало клиентов. Теперь я хочу меньше клиентов. Гораздо меньше. Каким бы циничным я ни был, я не могу желать больше посетителей. Так врач-травматолог, если он не скрытый садист-социопат, вряд ли скажет пациенту, которому только что зашивал рваную рану, «возвращайтесь к нам почаще!»

И я никак не могу понять, почему человек готов оторвать от себя кусок мяса («…ни костей, ни жира – только плоть…»), чтобы прокормить огромную жирную суку тщеславия и не в состоянии найти три корочки хлеба для маленькой-маленькой гордости?

Fuuu

С чего начинается уборка в квартире? С поиска пылесоса? С разгребания завалов на письменном столе? Нет, конечно, нет. Для начала вам нужно зайти в комнату и охренеть: «Ух ты, ну и срач!»

Мы абсолютно неверно понимаем слово «гордость». Когда блондинка возмущенно посылает по вектору при виде сотни баксов и мгновенно раздвигает ноги, стоит на горизонте нарисоваться тысяче – это не гордость, это бизнес. Но бизнесменов я уважаю, поэтому оставим девушку в покое. А вот когда хлыщ с кислой миной, одетый в потертый камуфляж, исходит от ярости на желчь и матюки, потому что Пете, видите ли, дают, а ему – нет, но при этом дерет нос до самого Сириуса («…яД’Артаньян, – все пидарасы)  – это совсем-совсем не гордость. И когда Леночка, ас пасьянса «косынка», начинает ненавидеть весь мир, потому что у нее – такой, ессно, красивой и умной, достойной много большего! – маленькая зарплата – это тоже не гордость.

Гордость это…

Не-не-не, чуть попозже. Остапа, таки, понесло.

Я уже как-то писал, что у большинства вполне себе взрослых людей сохраняется психология малолетних хулиганов. Давайте мне все, сразу и сейчас, и пофиг, что у папы нет денег на конструктор из пяти тысяч деталек, дизельного моторчика, плазмогана и атомного реактора в масштабе 1:1. Хочу-хочу-хочу! Когда такие типусы взрослеют, все настройки сохраняются, только немного меняется интерфейс. Не хотим собрать доски и тихо, методично, строить лестницу в небо; мы хотим из пушки на Луну. Кум Тыква, собирающий кирпичи на домик сегодня, есть некошерный  образ лузера-пролетария. Теперь мы все Мюнхгаузены и класть нам с прибором и подвыподвертом на закон сохранения энергии.

…На самом деле ни разу не круто рассказывать в уютной «жэжэшечке» или корявом «контактике» о том, какой ты пафосный и крутой чувак (чикса). Сегодня это умеет каждая продавщица мясного отдела в не очень крупном маркете. А вот от чистого сердца сказать «я лузер» – на это уже кишка тонка. Разница принципиальна: в страйкболе мы все герои, гасающие по площадке с госфлагом и пафосно потрясающие бутафорскими «калашами», но дать нам гранату и поставить перед танком, так, поди, и заплачем. И, даже, пардоньте-с, обсеремся.

Блеать

Мы забыли, что такое реальность. Мы любим строить из себя Одиноких Волков, но хохма в том, что сейчас этим занимаются даже не цепные овчарки, а абрикосовые пудели, меряющие синтетическую волчью шкуру и ноющие, что под мышками жмет. Грубо говоря, сегодня самой социально востребованной способностью является способность генерировать понты. И это, таки, «пичалька». Недели две назад я наблюдал, как перекачанную копию Тимати («рукава» и обтягивающая маечка прилагаются) на детской площадке побил арматурой местный алкоголик. За дело – мешал людям спать. Убил ответ алкаша на обещание «Тимати» сгноить и засудить: «…меня в Афгане черномордые не грохнули, так что дома пидорасы не замочат!»

…Большинство людей, пишущих мне в «Кабинет» – нормальные, здоровые и адекватные люди. У них есть свои проблемы, но все они понятны и решаемы. Я им сочувствую, как сочувствую, в принципе, всему живому на планете (гуманизмЬ и усе такое), и всегда готов помочь по мере возможности. Но есть и другая категория – их процентов двадцать – для которых я однажды напишу книгу. В этой книге будет много-много страниц, и все они будут заполнены Простыми Короткими Советами на Все Случаи Жизни. Со словарем, чес-слово. Например:

«Как похудеть?» – Меньше жрать.

«Я ненавижу своих родителей, что делать?» – Переехать.

«Как расположить к себе Имярек?» – Улыбайся.

«Хроническая усталость, что делать?» – Вырубай комп и вали спать.

Ну и так далее.

Два вопроса: «кто виноват» и «что делать?»

Виноват мудила в зеркале – мы это уже проходили.

«Что делать» – с этим еще проще. Совсем-совсем просто: забить ногами жирную, наглую суку, требующую нямки и с ма-а-а-аленькой гордостью начать…

А? Чего?

«…да какой я терапевт… Я самый обычный пациент» – это гордость.

«…тихо ползи, улитка, по склону Фудзи…» – тоже.

«Доктор, у меня это…» – ну, принцип, я думаю, ясен.

Не ясен? Тогда быстро-быстро читаем заново. Последние три абзаца. Или не читаем. Или делаем вообще хоть что-нибудь.

Ну, хотя бы что-то.

ИньЯньХрень

…Однажды два Мастера Дзен решили выяснить, чьи ученики понимают учение глубже. Первый Мастер привел второго к себе в монастырь и предложил выбрать из монахов первого попавшегося, дабы испытать его. Тот так и сделал: подозвал монаха, таскающего воду из колодца, а когда тот подошел, попросил его рассказать ему тридцать три последних канона что были им изучены. Монах ответил без запинки.

«Что ж, неплохо!», ответил Мастер. «Теперь испытай моих учеников!»

Сказано – сделано. Потопали эти двое в монастырь ко второму. Там первый Мастер увидел монаха, который полол грядки, и, подойдя к нему, завел разговор:

«А расскажи-ка мне, юноша, о славных деяниях тридцати трех  древних мастеров!»

Монах, не выпуская тяпки из рук, поднял на него глаза и ответил:

«Мужик, я, вообще-то, типа как занят. Зайди попозже!»

Мастер отошел в сторонку и задумался.

Тем временем монах закончил работу и отправился есть. Тогда мастер вновь подошел к нему и сказал:

«А расскажи-ка мне о Благородных Истинах Буддизма!»

Монах, с набитым ртом, пробормотал:

«Слышь, это… Когда я ем – я глух и нем! Зайди попозже!»

Мастер почесал в затылке и отошел.

Стемнело. Монах завалился на циновку и захрапел. Мастер опять подошел к нему и заговорил:

«А расскажи-ка, любезный…»

Монах приоткрыл один глаз и сказал:

«Эй-эй! Я, как бы, сплю! Зайди попозже!»

Тогда второй Мастер подошел к первому, поклонился ему до земли и, сняв свою шапочку, сказал:

«Первый же из твоих учеников, которого я встретил, оказался стократ мудрее меня. Могу ли я учится у тебя, о Величайший?»

Первый Мастер улыбнулся и вручил ему тяпку.

Такие вот пироги с котятами, мальчики и девочки. Засим временно прощаюсь и желаю всего наилучшего.

…Да, кстати: не расскажет ли мне кто из вас о Тридцати Трех Великих Деяниях Жириновского?


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.