Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Полезные советы

ПсихолоГ_и_Я. Дьявол носит «Prada»

Источник: "ПсихолоГ_и_Я"
28.07.2011
Культ личности без личности - он такой...

“Если коровы станут летать, то мне в космосе делать нечего!..”

Зеленый, Унылый Механик

“Не сотвори себе кумира”

Исход, гл. 20, ст. 4

 

Международный Конгресс Оптимистов заявляет: мы живем в эпоху духовного возрождения.

По сути, это, конечно, очередное триста сорок пятое китайское предупреждение: за последний век “духовных возрождений” было не меньше чем концов света – все как одно аутентичные и нотариально заверенные (…Бегемот лихо расписался и шлепнул печать “Уплочено”). Что-то такое было в ЛСД-шных шестидесятых, еще раньше – в самом начале века, когда все были уверенны, что технический прогресс приведет ко всеобщему плаванию в шоколадной гуще, потом была еще Эпоха Возрождения – много их было, короче.

Чем вызван очередной приступ экзальтационных судорог и воплей “Аллилуйя!” у тех кто днем и ночью с биноклем высматривает на горизонте призрак Всемирного Духовного Возрождения (ну, или, на худой конец, хотя бы возрождения той же России в пику Пиндостану) на этот раз? Вы будете смеяться – модой.

ОчкарикСегодня быть умным стало модно. Антагонист – тупой гопник, жующий семечки сидя на корточках. Протагонист, соответственно, изящный интеллектуал-метросексуал с тенями вокруг глаз, электронным гаджетом с приставкой “нано” к названию и зэ-пэ от пятидесяти тысяч баксов в год. Умные получают все профиты, слизывают все сливки и имеют всех топ-моделей в радиусе километра. Напротив, тупой “генетический мусор” сосет лапу, моет сортиры и влачит существование лузера на полставки (и то с разрешения гуманных интеллектуалов).

Не будем сейчас пускаться в рассуждения по поводу того, кого считать “умным”, а кого нет – эдак мы залезем в глухие, непроходимые философские дебри. Нам туда не надо, уж поверьте. Сойдемся пока на том, что мозгов стало нужно больше хороших и разных (насчет разных, на самом деле, кривлю душой – все те же госзаказы), и те, кто пишет моду на заказ, сделали книксен и начали популяризировать, в считанные годы сделав то, над чем гуманитарии прошлых веков безрезультатно бились, не щадя живота своего.

Ну, типа, добились.

Факт в том, что сегодня все продвинутые лемминги хотят быть культурными (ходить на Гришковца), образованными (получить “корочку” магистра), начитанными (прочитать три книги Коэльо и знать слово “сингулярность”)  и заниматься интеллектуальным трудом (работать в офисе). Все хотят получить лейбу “интеллектуальная элита” и гордо ее носить.

А тем, кто посягнет на ихнее это право – оторвать яйца.

Они-то, на самом деле, частность. Когда ваш покорный слуга учился классе в пятом, один первоклассник придумал для собственного развлечения офигенный аттракцион. Осенью все опавшие с деревьев листья дворники сгребали в здоровенную яму за школьным стадионом, в результате чего в яме получалось что-то вроде лиственного мата. Рядом с ямой росло дерево – довольно высокое. Пацан сделал следующее: привязал к ветке длинную веревку с палкой – так называемую “тарзанку” – хватался за нее, раскачивался и прыгал прямо в яму. Бамс! Фонтан листьев и море восторга. Продолжались эти “игры в космонавта” ровно один день: на следующий день устройство оккупировали старшеклассники. На полностью законную просьбу малолетнего изобретателя развлекухи “дать прокатится” последовал ответ: “мелким здесь не место; это штука для взрослых пацанов и не пошел-ка бы ты, друг, на”.

ТролльМы обожаем “подписываться” к тому, что совершенно нас не касается.  “Совок” только все усугубил: кто полетел в космос? “Мы, конечно!” У кого нефти и газа на сто лет безбедной жизни? “У нас!” Кто разгромил Германию? “Мы!” – сиречь Вася с Сашей. Да, мы приматы, стадная животина и все такое. Но одно дело – гордиться достижениями коллектива, будучи к этому причастным (например: кто сделал ремонт в квартире? – я, мама и тетя; я клеил обои, маман обдирала штукатурку тетка заказала пластиковые окна), и совсем другое - коцать персики блендером и мнить себя джедаем.

Казалось бы – да и хрен с ним! Пусть себе гордятся – в этой жизни менеджера низшего звена и так опускают ниже плинтуса все кому не лень; так должен же быть у гомосапиенса какой-то повод считать себя не тварью дрожащей? Например, менеджером среднего звена? Кому какая разница?

Но не надо путать полицию с поллюцией – разница есть и очень большая. Если вы в своей уютненькой комнатке бегаете в компьютерные “шутеры”, воображая себя Чаком Норрисом, анально карающим всех своих недругов и соседскую девочку, берущую уроки скрипки исключительно после полуночи и только по будням, то с вас взятки гладки. Напротив: вы проходите сеанс превентивного психического кондиционирования через бросание кости собственной оголодавшей неудовлетворенности, за что вам “ять” и похвала. И совсем другое дело, если вы проделывает вышеозначенные процедуры но на людях живых, а, сталбыть, способных к страданиям, как физическим так и моральным.

Совсем нехорошо то, что в жизни реальной чаще приходится сталкиваться именно со вторым вариантом времяпрепровождения. “Дети в подвале играли в больницу, умер от родов Коля Синицын” – вот наш модус операнди, потихоньку превратившийся в модус, который вивенди.

Короче говоря, мы предпочитаем безвредному “мечтательному” онанизму жесткое моральное изнасилование в голову. Никто не покупает галстук за 2000$ для того, чтобы ему не дуло в шею. Это не нужно даже для делового позиционирования – там вполне хватит умения вовремя встать в позу сломанной березы. Единственная причина такой покупки – вызвать волну в океане говен, чтобы все “интеллектуалы” в радиусе десяти метров неистово гадили себе в штаны от черной-пречерной зависти. При этом реальная выгода от этого процесса – у производителя галстуков, ну да черт с ним. В конце концов, никто никого не загоняет заградотрядом в бутик “Clink-Clank”, где самый гламурный смак – портрет Достоевского в трусах и тапочках.

КозелСижу в московском ресторане, ем суши, параллельно пытаясь понять, чем (кроме космической цены) отличается местный “сет-эсклюзив” от того же харьковского “сет вульгарис”. Через столик сидят два мужика неопределенного возраста в черненьких костюмчиках от Zegna , пьют газировку и лопают фокаччо. Говорят о женщинах в будничном секс-контексте: кто, кого, где и сколько. Один достает из ультратонкого брифкейса ай-лопату №2 и принимается с умным видом тыкать пальцем в экран. Сидит этот тип спиной ко мне, поэтому его манипуляции (зашел в “фотографии”, полистал, закрыл) видны как на ладони. Второй, скривившись, закатывает рукав (ну совершенно незаметно и естественно) и бухает об стол часами. В часах не разбираюсь – круглые, со стрелками – но первый, судя по всему, разбирается хорошо: на лице проступает выражение “я-сожрал-зеленый-лимон”. минут через двадцать подобных манипуляций у обоих вид такой, как будто их только что оприходовала рота армян, не отвлекаясь на тонкости вроде вазелина.

В общем, в среде “человеков интеллектуальных” троллинг (причем довольно толстый) выполняет ту же функцию, что и в интернетах: получение эмоциональной зарядки-разрядки через жгучую, едкую, желчную обоюдную ненависть, точнее, через провоцирование таковой. Все остальное – технические дополнения, вроде пластмассовой фиалки на куче компоста.

Нет, вы только не подумайте ничего такого! Автор и сам одевается не в секонд-хенде, и всякие дорогие и красивые штуки тоже весьма уважает. Но (по мере сил, конечно – все мы не без греха) за железобетонным забором. Который, кстати, не из скромности поставлен, а во избежание нападения одного из самых опасных врагов человека, не попавшего в рубрику про врагов неестественных единственно по причине своей самой что ни на есть натуральности – Священной Коровы.

СклиссСвященная Корова (именно с Большой Буквы) – есть скотина, святости исполненная, неприкосновенная и всячески от посягательств охраняемая, а посему невероятно сволочная, аки депутат с мандатом, дипломом и званием. Дабы не вдаваться в пространные терминологические дебри, скажу просто: Священная Корова это любой предмет, человек или явление, на которое вы готовы пускать слюни с утра до вечера без перерывов на обед, а также всячески защищать от посягательств. У Нее много имен: Табу, Кумир, Царь-Бог-и-Космонавт, но суть за этим всем одна: объект неистового поклонения, явного или тайного, обладающий для вас 100%-ным иммунитетом к любой критике.

“..И бойтесь обидеть кого-нибудь из них, какую-нибудь из этих групп и группочек, созерцающих собственный пуп!”

Р. Бредбери

Еще товарищ Будда, выступавший с ломом наперевес против иллюзий этого мира, говорил своим ученикам: “Вы, конечно, ребята, молодцы, что все усвоили, запомнили и прониклись, ага. А теперь – забываем все быстро! Нет ни нирваны, ни сансары, ни просветления, ни прочей хрени. И меня тоже, между прочим, нет. А тот, кто станет превозносить меня и орать “Будда самый крутой и правый!”, будет тут же сослан в Бобруйск. Ясно?.. А, головами киваете.. Ничего-то вам, поцы, не ясно..”

Охота на Священных Коров есть праведное, но неблагодарное дело, однако же в любом случае исключительно мирное, и кровавое не более чем вылазки Шарика с фоторужьем в леса Простоквашино, поскольку Коровы водятся исключительно в пределах черепной коробки самого охотника. А где им еще водиться-то? Более того – при охоте на Корову только и можно понять, тварь ты дрожащая или, все-таки, имеешь право (а не наоборот). Потому что выйти на охотничью тропу, загнать дичь и – самое главное – безболезненно ее умертвить может только настоящий матерый профи, в избытке снабженный терпением, пониманием и мастерски владеющий набором инструментов для самокритики и рационального думанья.

Как понять, что к вам в огород залезла именно Священная Корова а не какой-нибудь безобидный бычок? Это не так сложно. Главное - помнить, что Корова, в принципе, может иметь самый позитивный внешний вид. Например, это может быть любовь к Родине, любовь к детям (здоровая, блин!) или любовь к бутербродам с краковской колбасой. И, казалось бы, нет в ней ничего ужасного. Но… Если все развивается по классической схеме “это не я имею машину, это машина имеет меня” – дело пахнет керосином.

ХоливарДопустим, любите вы творчество эстрадного исполнителя Алексея Заднепроходного. Ну, лЮбите и любИте себе дальше, никому от этого вреда нет, и вам в том числе. А вот если в “Аргументах” опубликовали статью, где в самом конце мелким шрифтом напечатано что Алешка-то – гомосек-с, и при этом на вас нахлынула черная-пречерная депрессия пополам с желанием порвать написавшего этот Гнусный, Отвратительный Пасквиль журналиста на тряпки для домашних трусов – вот это уже мычание Коровы. Потому что при здравом рассуждении – а хоть бы и так; путь хоть гомосек хоть людоед-педофил – какое отношение биография Алексея имеет к его творчеству? Ан нет.

Одна коро… в смысле, репетитор-надомница по фортепианным делам едва не прибила дочь моих знакомых, когда та спросила: правда ли, что Чайковский был “голубым” как полевой василек? Через улицу от меня живет девочка-”гот” (черные волосы, черный макияж, черная роба, черные феньки через шею, черная сумочка плюс тотальная депрессия напускного типа), которая готова биться головой об забор при любом упоминании о том, что готы в реале были здоровенными, волосатыми, брутальными мужиками с топорами наперевес, и в восьмом веке тихонько зачахли на берегах реки Истории.

Редко кто понимает: увлечения и симпатии – это одно, а Корова – совсем другое. Если Коровы не пасутся на ваших лугах, то жизнь если и не “становится прекрасна и безумно хороша”, то, по крайней мере, делается намного – намного – легче.

Очень весело наблюдать процесс троллинга “безкоровного” человека “модным интеллектуалом” – через несколько минут у последнего начинает срывать крышу, и он спешит покинуть поле брани ударными темпами, забрасывая свой след килограммами дерьма. Когда Моська нарывается на настоящего слона, она не лает – это гнусное вранье. Она издает тихое “ляп!” а потом молчит.

Потому что настоящая сила – это свобода.

В частности – от Коров.

Black Hole..Если говорить строго серьезно, то так называемая “Корова” – вовсе не неуклюжее препятствие в голове. Это явление, скорее, сродни черной дыре, из пределов которой не может вырваться даже свет. И не суть важно, что любые критические поползновения в ее сторону невозможны, так как думать о чем-то, противоречащем Корове ее носителю (не “хозяину”, какой он, к чертям, “хозяин”; скорее уж в том смысле, что и “хозяин паразита”). “Корова” – это гравитационная аномалия в одной отдельно взятой судьбе. Доминирующая мысль, императив, в область которого падают все остальные мысли, дабы остаться там навсегда.

Сознание – единая структура. Как только в нем появляется подобный “магнит”, то все, о чем вы думаете, “полетит” вокруг него. Самый топорный пример: если 24 часа в сутки думаете, где достать пол-литра, то незачем удивляться тому, что с утра голова болит, во рту ночевали коты, а денег, сцуко, нет. И не важно, что ваша Корова – добрая и светлая; она все равно замещает собой всю вашу жизнь. Вы этого сами хотите? Ой, не смешите мои поношенные кеды. Как вы можете чего-то “хотеть” если у вас в голове – Корова? Это она хочет. Причем всегда одного и того же: жрать и доиться. А посему забивать скотину надобно нещадно. На кошерные котлеты. 

“…Что касается Черных Дыр – поведайте

В наблюдении этом за сменой фаз

Может глаз вы наводкой биноклей греете,

А о кресло трением шоколадный глаз?

Сингулярность кухонь носками меряя

По отдельности ль, вместе ли, всякий гад

..Что сказал бы Гагарин о нас, потерянных?

А сказал бы он (непечатный мат)”


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.