Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

ПсихолоГ_и_Я. Дьявол носит «Prada»

28 июля 2011
Культ личности без личности - он такой...
Культ личности без личности - он такой...
<
Увеличить фото...  
Источник: "ПсихолоГ_и_Я"

“Если коровы станут летать, то мне в космосе делать нечего!..”

Зеленый, Унылый Механик

“Не сотвори себе кумира”

Исход, гл. 20, ст. 4

 

Международный Конгресс Оптимистов заявляет: мы живем в эпоху духовного возрождения.

По сути, это, конечно, очередное триста сорок пятое китайское предупреждение: за последний век “духовных возрождений” было не меньше чем концов света – все как одно аутентичные и нотариально заверенные (…Бегемот лихо расписался и шлепнул печать “Уплочено”). Что-то такое было в ЛСД-шных шестидесятых, еще раньше – в самом начале века, когда все были уверенны, что технический прогресс приведет ко всеобщему плаванию в шоколадной гуще, потом была еще Эпоха Возрождения – много их было, короче.

Чем вызван очередной приступ экзальтационных судорог и воплей “Аллилуйя!” у тех кто днем и ночью с биноклем высматривает на горизонте призрак Всемирного Духовного Возрождения (ну, или, на худой конец, хотя бы возрождения той же России в пику Пиндостану) на этот раз? Вы будете смеяться – модой.

ОчкарикСегодня быть умным стало модно. Антагонист – тупой гопник, жующий семечки сидя на корточках. Протагонист, соответственно, изящный интеллектуал-метросексуал с тенями вокруг глаз, электронным гаджетом с приставкой “нано” к названию и зэ-пэ от пятидесяти тысяч баксов в год. Умные получают все профиты, слизывают все сливки и имеют всех топ-моделей в радиусе километра. Напротив, тупой “генетический мусор” сосет лапу, моет сортиры и влачит существование лузера на полставки (и то с разрешения гуманных интеллектуалов).

Не будем сейчас пускаться в рассуждения по поводу того, кого считать “умным”, а кого нет – эдак мы залезем в глухие, непроходимые философские дебри. Нам туда не надо, уж поверьте. Сойдемся пока на том, что мозгов стало нужно больше хороших и разных (насчет разных, на самом деле, кривлю душой – все те же госзаказы), и те, кто пишет моду на заказ, сделали книксен и начали популяризировать, в считанные годы сделав то, над чем гуманитарии прошлых веков безрезультатно бились, не щадя живота своего.

Ну, типа, добились.

Факт в том, что сегодня все продвинутые лемминги хотят быть культурными (ходить на Гришковца), образованными (получить “корочку” магистра), начитанными (прочитать три книги Коэльо и знать слово “сингулярность”)  и заниматься интеллектуальным трудом (работать в офисе). Все хотят получить лейбу “интеллектуальная элита” и гордо ее носить.

А тем, кто посягнет на ихнее это право – оторвать яйца.

Они-то, на самом деле, частность. Когда ваш покорный слуга учился классе в пятом, один первоклассник придумал для собственного развлечения офигенный аттракцион. Осенью все опавшие с деревьев листья дворники сгребали в здоровенную яму за школьным стадионом, в результате чего в яме получалось что-то вроде лиственного мата. Рядом с ямой росло дерево – довольно высокое. Пацан сделал следующее: привязал к ветке длинную веревку с палкой – так называемую “тарзанку” – хватался за нее, раскачивался и прыгал прямо в яму. Бамс! Фонтан листьев и море восторга. Продолжались эти “игры в космонавта” ровно один день: на следующий день устройство оккупировали старшеклассники. На полностью законную просьбу малолетнего изобретателя развлекухи “дать прокатится” последовал ответ: “мелким здесь не место; это штука для взрослых пацанов и не пошел-ка бы ты, друг, на”.

ТролльМы обожаем “подписываться” к тому, что совершенно нас не касается.  “Совок” только все усугубил: кто полетел в космос? “Мы, конечно!” У кого нефти и газа на сто лет безбедной жизни? “У нас!” Кто разгромил Германию? “Мы!” – сиречь Вася с Сашей. Да, мы приматы, стадная животина и все такое. Но одно дело – гордиться достижениями коллектива, будучи к этому причастным (например: кто сделал ремонт в квартире? – я, мама и тетя; я клеил обои, маман обдирала штукатурку тетка заказала пластиковые окна), и совсем другое - коцать персики блендером и мнить себя джедаем.

Казалось бы – да и хрен с ним! Пусть себе гордятся – в этой жизни менеджера низшего звена и так опускают ниже плинтуса все кому не лень; так должен же быть у гомосапиенса какой-то повод считать себя не тварью дрожащей? Например, менеджером среднего звена? Кому какая разница?

Но не надо путать полицию с поллюцией – разница есть и очень большая. Если вы в своей уютненькой комнатке бегаете в компьютерные “шутеры”, воображая себя Чаком Норрисом, анально карающим всех своих недругов и соседскую девочку, берущую уроки скрипки исключительно после полуночи и только по будням, то с вас взятки гладки. Напротив: вы проходите сеанс превентивного психического кондиционирования через бросание кости собственной оголодавшей неудовлетворенности, за что вам “ять” и похвала. И совсем другое дело, если вы проделывает вышеозначенные процедуры но на людях живых, а, сталбыть, способных к страданиям, как физическим так и моральным.

Совсем нехорошо то, что в жизни реальной чаще приходится сталкиваться именно со вторым вариантом времяпрепровождения. “Дети в подвале играли в больницу, умер от родов Коля Синицын” – вот наш модус операнди, потихоньку превратившийся в модус, который вивенди.

Короче говоря, мы предпочитаем безвредному “мечтательному” онанизму жесткое моральное изнасилование в голову. Никто не покупает галстук за 2000$ для того, чтобы ему не дуло в шею. Это не нужно даже для делового позиционирования – там вполне хватит умения вовремя встать в позу сломанной березы. Единственная причина такой покупки – вызвать волну в океане говен, чтобы все “интеллектуалы” в радиусе десяти метров неистово гадили себе в штаны от черной-пречерной зависти. При этом реальная выгода от этого процесса – у производителя галстуков, ну да черт с ним. В конце концов, никто никого не загоняет заградотрядом в бутик “Clink-Clank”, где самый гламурный смак – портрет Достоевского в трусах и тапочках.

КозелСижу в московском ресторане, ем суши, параллельно пытаясь понять, чем (кроме космической цены) отличается местный “сет-эсклюзив” от того же харьковского “сет вульгарис”. Через столик сидят два мужика неопределенного возраста в черненьких костюмчиках от Zegna , пьют газировку и лопают фокаччо. Говорят о женщинах в будничном секс-контексте: кто, кого, где и сколько. Один достает из ультратонкого брифкейса ай-лопату №2 и принимается с умным видом тыкать пальцем в экран. Сидит этот тип спиной ко мне, поэтому его манипуляции (зашел в “фотографии”, полистал, закрыл) видны как на ладони. Второй, скривившись, закатывает рукав (ну совершенно незаметно и естественно) и бухает об стол часами. В часах не разбираюсь – круглые, со стрелками – но первый, судя по всему, разбирается хорошо: на лице проступает выражение “я-сожрал-зеленый-лимон”. минут через двадцать подобных манипуляций у обоих вид такой, как будто их только что оприходовала рота армян, не отвлекаясь на тонкости вроде вазелина.

В общем, в среде “человеков интеллектуальных” троллинг (причем довольно толстый) выполняет ту же функцию, что и в интернетах: получение эмоциональной зарядки-разрядки через жгучую, едкую, желчную обоюдную ненависть, точнее, через провоцирование таковой. Все остальное – технические дополнения, вроде пластмассовой фиалки на куче компоста.

Нет, вы только не подумайте ничего такого! Автор и сам одевается не в секонд-хенде, и всякие дорогие и красивые штуки тоже весьма уважает. Но (по мере сил, конечно – все мы не без греха) за железобетонным забором. Который, кстати, не из скромности поставлен, а во избежание нападения одного из самых опасных врагов человека, не попавшего в рубрику про врагов неестественных единственно по причине своей самой что ни на есть натуральности – Священной Коровы.

СклиссСвященная Корова (именно с Большой Буквы) – есть скотина, святости исполненная, неприкосновенная и всячески от посягательств охраняемая, а посему невероятно сволочная, аки депутат с мандатом, дипломом и званием. Дабы не вдаваться в пространные терминологические дебри, скажу просто: Священная Корова это любой предмет, человек или явление, на которое вы готовы пускать слюни с утра до вечера без перерывов на обед, а также всячески защищать от посягательств. У Нее много имен: Табу, Кумир, Царь-Бог-и-Космонавт, но суть за этим всем одна: объект неистового поклонения, явного или тайного, обладающий для вас 100%-ным иммунитетом к любой критике.

“..И бойтесь обидеть кого-нибудь из них, какую-нибудь из этих групп и группочек, созерцающих собственный пуп!”

Р. Бредбери

Еще товарищ Будда, выступавший с ломом наперевес против иллюзий этого мира, говорил своим ученикам: “Вы, конечно, ребята, молодцы, что все усвоили, запомнили и прониклись, ага. А теперь – забываем все быстро! Нет ни нирваны, ни сансары, ни просветления, ни прочей хрени. И меня тоже, между прочим, нет. А тот, кто станет превозносить меня и орать “Будда самый крутой и правый!”, будет тут же сослан в Бобруйск. Ясно?.. А, головами киваете.. Ничего-то вам, поцы, не ясно..”

Охота на Священных Коров есть праведное, но неблагодарное дело, однако же в любом случае исключительно мирное, и кровавое не более чем вылазки Шарика с фоторужьем в леса Простоквашино, поскольку Коровы водятся исключительно в пределах черепной коробки самого охотника. А где им еще водиться-то? Более того – при охоте на Корову только и можно понять, тварь ты дрожащая или, все-таки, имеешь право (а не наоборот). Потому что выйти на охотничью тропу, загнать дичь и – самое главное – безболезненно ее умертвить может только настоящий матерый профи, в избытке снабженный терпением, пониманием и мастерски владеющий набором инструментов для самокритики и рационального думанья.

Как понять, что к вам в огород залезла именно Священная Корова а не какой-нибудь безобидный бычок? Это не так сложно. Главное - помнить, что Корова, в принципе, может иметь самый позитивный внешний вид. Например, это может быть любовь к Родине, любовь к детям (здоровая, блин!) или любовь к бутербродам с краковской колбасой. И, казалось бы, нет в ней ничего ужасного. Но… Если все развивается по классической схеме “это не я имею машину, это машина имеет меня” – дело пахнет керосином.

ХоливарДопустим, любите вы творчество эстрадного исполнителя Алексея Заднепроходного. Ну, лЮбите и любИте себе дальше, никому от этого вреда нет, и вам в том числе. А вот если в “Аргументах” опубликовали статью, где в самом конце мелким шрифтом напечатано что Алешка-то – гомосек-с, и при этом на вас нахлынула черная-пречерная депрессия пополам с желанием порвать написавшего этот Гнусный, Отвратительный Пасквиль журналиста на тряпки для домашних трусов – вот это уже мычание Коровы. Потому что при здравом рассуждении – а хоть бы и так; путь хоть гомосек хоть людоед-педофил – какое отношение биография Алексея имеет к его творчеству? Ан нет.

Одна коро… в смысле, репетитор-надомница по фортепианным делам едва не прибила дочь моих знакомых, когда та спросила: правда ли, что Чайковский был “голубым” как полевой василек? Через улицу от меня живет девочка-”гот” (черные волосы, черный макияж, черная роба, черные феньки через шею, черная сумочка плюс тотальная депрессия напускного типа), которая готова биться головой об забор при любом упоминании о том, что готы в реале были здоровенными, волосатыми, брутальными мужиками с топорами наперевес, и в восьмом веке тихонько зачахли на берегах реки Истории.

Редко кто понимает: увлечения и симпатии – это одно, а Корова – совсем другое. Если Коровы не пасутся на ваших лугах, то жизнь если и не “становится прекрасна и безумно хороша”, то, по крайней мере, делается намного – намного – легче.

Очень весело наблюдать процесс троллинга “безкоровного” человека “модным интеллектуалом” – через несколько минут у последнего начинает срывать крышу, и он спешит покинуть поле брани ударными темпами, забрасывая свой след килограммами дерьма. Когда Моська нарывается на настоящего слона, она не лает – это гнусное вранье. Она издает тихое “ляп!” а потом молчит.

Потому что настоящая сила – это свобода.

В частности – от Коров.

Black Hole..Если говорить строго серьезно, то так называемая “Корова” – вовсе не неуклюжее препятствие в голове. Это явление, скорее, сродни черной дыре, из пределов которой не может вырваться даже свет. И не суть важно, что любые критические поползновения в ее сторону невозможны, так как думать о чем-то, противоречащем Корове ее носителю (не “хозяину”, какой он, к чертям, “хозяин”; скорее уж в том смысле, что и “хозяин паразита”). “Корова” – это гравитационная аномалия в одной отдельно взятой судьбе. Доминирующая мысль, императив, в область которого падают все остальные мысли, дабы остаться там навсегда.

Сознание – единая структура. Как только в нем появляется подобный “магнит”, то все, о чем вы думаете, “полетит” вокруг него. Самый топорный пример: если 24 часа в сутки думаете, где достать пол-литра, то незачем удивляться тому, что с утра голова болит, во рту ночевали коты, а денег, сцуко, нет. И не важно, что ваша Корова – добрая и светлая; она все равно замещает собой всю вашу жизнь. Вы этого сами хотите? Ой, не смешите мои поношенные кеды. Как вы можете чего-то “хотеть” если у вас в голове – Корова? Это она хочет. Причем всегда одного и того же: жрать и доиться. А посему забивать скотину надобно нещадно. На кошерные котлеты. 

“…Что касается Черных Дыр – поведайте

В наблюдении этом за сменой фаз

Может глаз вы наводкой биноклей греете,

А о кресло трением шоколадный глаз?

Сингулярность кухонь носками меряя

По отдельности ль, вместе ли, всякий гад

..Что сказал бы Гагарин о нас, потерянных?

А сказал бы он (непечатный мат)”

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 0 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Полезные советы»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины