Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

ПсихолоГ_и_Я. Эффект Раковины, или Ода Мудакам

21 июля 2011
Таки да, пустота
Таки да, пустота
<
Увеличить фото...  
Источник: "ПсихолоГ_и_Я"

“Мы сами разводим костер у себя под задницей”

Кодо Саваки

Имена мудаков изменены. Однако это не делает их менее реальными персонажами. Любое совпадение с реально существующими лицами чисто случайно.

Было время, когда мы совершенно точно знали, что Земля плоская.

Откуда, кстати, – вполне понятно. Поход ищущих истину анонимусов к какому-нибудь научному светилу закончился бы неминуемым доказательством предельной тупости последних. “Здравствуй, о великий ученый муж! Мир дому твоему и сил чреслам твоим! Поведай нам, смиренным, о истиной форме Земного Диска!”

“Вы чё, совсем дебилы?! Раззуйте глаза и повертите головой”

“Горизонт круглый… Земля плоская, типа. Логично-с!”

“Придурки…”

Помню, как в школе мы ржали над непроходимой тупостью предков, с умным видом доказывающих твердость небесного свода, лечивших чуму клоунами в “костюмах канарейки” и свято веривших в неизбежное падение за край Земного диска в случае если “долго-долго-долго, очень долго по тропинке прыгать, бегать и бежать”. Куда там – мы ведь были дико умной, просвещенной школотой, наслаждающейся всеми благами индустриальной цивилизации и клавшей прибор на тех, кто не в теме. Нам принадлежало “прекрасное далеко”, Коля Герасимов с авоськой кефира, космос, машина времени в подвале аварийной хрущевки и тонны халявной жрачки сразу после 2000-го года.

Мы тоже твердо знали.

“О Учитель! Поведай мне, неразумному отроку о том, что случится завтра!”

“Ты чё, идиот? Включи телевизор и глянь вечернее “Время”. Все, пшел вон в светлое будущее!”

И в будущем я, кстати, совершенно уверен. На сто процентов.

“Пацак, ты чё, дальтоник? Зеленый от оранжевого отличить не можешь?”

Так что теперь осталось вдохновится, сделать просветленные физии и с пафосом сказать:

“О ты, светоч науки о мыслях наших, сидящий за мерцающим экраном ноутбука Доктор, попирающий своим священным задом сакральное кресло с массажером! Поведай нам о заблуждениях наших!”

Вы чё, совсем?

 

ИстерияЛюбовь прекрасно уживается с ненавистью, это доказанный факт. Но она очень хреново (никак) не сосуществует с бурной фантазией. Есть железная статистика: чем выше у вас IQ, тем больше шанс, что ваш брак закончиться эпическим epic fail-ом. И не стоит удивляться тому, что в семьях слесарей и электриков часто царят мир и семейный уют, а семьи актеров, биологов и банкиров существуют не дольше, чем редкие радиоактивные изотопы.

Есть, правда, вариант еще хуже: любовь плюс фантазия минус мозги. Получившийся коктейль – жуткая отрава (рвота, понос, паранойя, социопатия во всех своих милых, чудесных формах), но что хуже всего - тот, кто его готовит, всегда щедро делится этим напитком с ближними, дальними и средними.

Коля (17 лет) задержался у приятеля допоздна. Мать, Клавдия Борисовна, женщина самых строгих правил (высокомора-а-альная женщина!) устраивает сыну допрос с применением методов, запрещенных Женевской Конвенцией: где был? что делал? Пахнет сигаретами? Негодяй! Курит, да еще в тайне от родителей! Конечно, если бы Коля закурил при матери, то получил бы семь суток расстрела и моральный ущерб на полмиллиона долларов, но ведь, дамы и господа, мы-то знаем, что суть не в этом! Сигаретами не пахнет, но пахнет спиртным? Бутылка пива? Ага, щаз! В семье растет алкоголик! Варианты дальнейшего будущего Коли: пропойца, бомж и мучительная смерть от цирроза. Не пахнет ни сигаретами, ни спиртным? Вот это вообще темный ужас: значит принимает наркотики! Где, какие, сколько?! Откуда деньги?! Ничего и никогда, даже “травку”? Ложь! Только вчера в журнале “Упоротые домохозяйки” Клавдия Борисовна прочитала статью “Как понять, что ваш ребенок – наркоман” с подробным описанием всех возможных симптомов. Из которых, кстати, следует, что Коля находится под действием целой группы наркотических веществ, начиная от легких стимуляторов и заканчивая тяжелыми синтетиками.

БекшинскиПсихика Коли с самого детства пребывает в чем-то вроде Марианской Впадины, где постоянное давление плющит батискафы и сжимает подлодки в папиросную бумагу. Подростковые розовые мечты пубертатного периода – та питательная среда, из которой должна формироваться личность, вытеснена за сто первый километр черными фантазиями любовного перегноя его матери. В итоге Коля существует в чужих болезненно-желчных галлюцинациях, полностью заменивших реальность, точнее, создавших новую “виртуальность”.

“..Тогда почему мир так жесток и несправедлив?”

“Ха! Это все равно что спросить: если я создатель кошмара, то почему мне в нем так страшно?”

Ирина Олеговна – жена Бориса Петровича. Поскольку Борис Петрович мужик очень состоятельный, работать Ирине Олеговне не приходится. Она целыми днями “висит” у подруг и в Интернете, где пишет в “Мыле-Ру” такого рода посты: “Россия – страна зомбированных кухарок и опустившихся витязей (она так и постит – “витязей”), руины Империи...” Любит цитировать Паоло Коэльо, офигевая от того, до какой степени ничего в нем не понимает, и писает струей крутого кипятка, когда кто-то ей отвечает: “а, еще одна интеллеХтуалко, бле”. Ответы вроде: “Произведения означенного писателя не несут никакой смысловой нагрузки не потому, что у кого-то не хватает терпения его там найти, а просто ввиду отсутствия такового” вызывают у Ирины Олеговны судорожные приступы ВДЭ-типа и желание расстрелять “тупое быдло” из реактивного говномета.

Через пару лет такого существования в сознании Ирины Олеговны, переполненном розовым радиоактивным “Вконтактно-мыльным” ГМО, происходит своеобразная химическая реакция. Неведомо откуда в голову дамы приходит мысль (видимо, приходит умирать), что Борис Петрович ей изменяет. Первоисточник мысли неясен, однако (ВНЕЗАПНО) вероятнее всего это статья “90% мужей начинают изменять на третий год замужества”. Симптомы наличия любовницы находятся сразу же: длительные командировки (“Виттон” в шкафу, очевидно, генерируется атомным наноконструктором), снижение сексуального влечения (хотя чисто ради разнообразия вместо “Очарованных” можно было бы разок скачать пару гигов Тинто Брасса и вспомнить хотя бы две позы, кроме “мордой к стене, муж за ноутбуком”), и проблемы в общении (“одна моя знакомая – диетолог! – рассказала, что если есть на ночь раковины мидий, перемолотые с девяносто пятым бензином, то можно за месяц вырастить во-о-от такую грудь!”) – короче, все признаки измены налицо. В итоге начинаются обыски мужниных шкафчиков, “тонкие” расспросы, типа “какая тучка, на Зюганова похожа, а правда что ты вчера трахал секретаршу на секретере?” и слежка за благоверным до гаража в театральный бинокль.

Батхерт“Кто ищет – то всегда найдет на жопу приключений” – на этот раз сермяжная мудрость таки выстреливает. Как писал камрад Стивен Кинг: “Если отец-алкоголик будет постоянно тузить дочь-девственницу за то, что та спит со всеми парнями с параллели, то, рано или поздно, она настолько утомится от этих нагоняев, что начнет получать их не зря”. В итоге – “громкое разоблачение” (я зна-а-а-а-ла, козел!!) и развод, по итогам которого Борис Петрович оказывается крайне высокоморальным человеком – обеспечивает бывшей жене небольшой пансион и однокомнатную квартиру с компьютером, дабы та могла и дальше писать с соцсети душераздирающие истории о “мужиках-подонках”. Хотя мог бы, в принципе, отправить красавицу в глубокое Замкадье на коммунальную квартиру шить мутоновые “польта” из китайского “fish wool-а”.

Андрей Яхонтов в своих “Ловцах Троллейбусов” вложил в уста Директора Гастронома винарнейшие слова: “Я сомневался в том, что нравлюсь начальству, и в итоге начальство тоже начало сомневаться в своей любви ко мне. Я сомневался в том, что меня любит жена, и та тоже засомневалась в этом, да так, что ушла к другому. Теперь я ни в чем не сомневаюсь”.

Когда мы берем какой-нибудь прибор и меряем им показания – любые, то в итоге получаем картину: “Система измерений плюс прибор”. Амперметр, замкнутый в электрической цепи, всегда влияет на конечный результат измерений.

То же самое происходит и тогда, когда Вася или Маша смотрят на мир. Но картина тут получается иная: “ВАСЯ(!!!) и лес на холме”. “МАША(!!!) и тенденции мировой моды”.

Знаете, что такое “Эффект Раковины”?

Когда-то вам сказали: “приложи раковину к уху, и ты услышишь шум моря”. Ой, как это было романтично! Мы могли чуть ли не часами слышать этот далекий гул, воображая прибой, чаек, песок, загорелые плечи и холодное пиво. У нас в руке была прямая мобильная связь с Вечностью, мистическая и необычайная.

Но потом кто-то сказал нам: “А приложи-ка к уху стакан”. И мы приложили, и опять услышали все тот же “шум моря”. И тогда нам сказали, что все это время мы предавались мечтам под звуки своего собственного кровотока отраженного в наши же барабанные перепонки.

Все, романтика сдулась. Но печали не было – ушла романтика, пришла истина.

Так люди взрослеют.

А знаете, что такое “Эффект Раковины” в психологии?

БараныВот вам вопрос: когда вы в последний раз нормально ели? А спали? А как у вас с нормальным сексом?

Кто первый закричит: “Я, я!” получит отповедь “головка от патефона!” и несколько минут на дополнительные рассуждения. Автор же этих строк берет на себя смелость утверждать – давно. Очень давно.

Один старпер, основательно постигший дзен, как-то сказал дико боянскую, но в то же время очень меткую штуку: “Просто есть, когда хочется есть и просто спать, когда хочется спать – величайшее чудо”.

Вот Саша, муж, искушенный в интригах кремлевских, ядущий булку с форшмаком перед компьютером и в оба глаза серфящий по сайту “Йеху Москвы”. Он читает о том, как Путин поехал в Козлопотамск, дабы раком очередного олигарха поставить во избежание и блага народного для. Параллельно в браузере у Саши открыты еще несколько вкладок, так чтобы можно было одновременно постигать прогноз погоды, свежие цитаты с “Баша” и очередное космическое откровение Новодворской, засекшей боевые треножники кровавой гэбни у себя в подъезде. При этом внимание, уделяемое Сашей булке – что-то около 10% от общего трафика. Вот и подумайте, господа хорошие, что именно ест Александр – булку или Путина. И пусть Саша потом не удивляется гастритам-колитам – слишком уж тяжко бремя большой политики ложится на пролетарскую кишку.

А вот Марина, баба опасней зарина, широкая женская душа и в постели страсть как хороша. Тело ее прекрасно просто космически, но вот беда – чересчур подкована теоретически. Казалось бы – что мешает спокойно постельным утехам предаваться? Так нет, обязательно нужно всякой херней заниматься: тянет из Нэта руководства типа “Как обращаться с современными мужиками", хотя мужики – вот они – греби голыми руками. В итоге создается впечатление, что Марина не из того теста, хотя в реале – из того, просто в голове километры печатного текста, всевозможных графиков кривизны сисек и прочих бредовых теорий, короче не секс, а сплошной расчет баллистических траекторий. Настоящая “светская львица”: в постель ложится как тевтонский рыцарь – с открытым забралом, и хотя в оной постели может согнуться в позу интеграла, ни один из ее хахалей о ней слова доброго не скажет и совершенно справедливо, поскольку на выходе имеем сплошную лажу.

Бессонница…Долгих лет жизни тебе, о несравненный Мирон Сергеевич, чью морду, подобную полной луне, не обгадят за неделю три белых верблюдицы, халиф малыя, средния и великия мануфактур по производству упаковки всех мастей и расцветок, из картонов, что везут тебе караваны из далекого снежного Китая и из песков египетских тащат рабы-мавры, умащенные благовонной “Рексоной”, которая, как известно, хранит подмышки неверных, но следов на кирасах не оставляет! Бьет челом пред тобой твой смиренный визирь Сидоров В. А., верный слуга и придворный твой бухгалтер-алхимик, сведущих в тайнах удаления из ценных папирусов богопротивных налоговых духов, что, как известно, насыщают свою утробу драгметаллами и ерооблигациями! Нижайше прошу тебя, подобный солнцу, простить меня за мой потасканный вид! Все расскажу как есть: вчера перед сном корпел я над свитками потайной нашей отчетности, сокрытой в недрах заокеанского сервера и до поздней ночи решал головоломную задачу – как обойти положения Шайтан-Кодекса и выйти в твердый зеленый плюс. До первых петухов не смыкал я глаз своих и смежил сон мои очи прямо за клавиатурой. Но и во сне не было мне покоя – узрел я хлев, полный золоторунных баранов, ликом сходным с моими учениками и помощниками в счетоводческом деле (побей их палкой хромой муэдзин!). Сидели те бараны в креслах кожаных и исчисляли звезды небесные, кои, как известно, не нам смертным дано исчислить! Так дик и странен был этот сон, что не изведал я ночного отдыха, весь увлеченный в бредовом бдении! И по этой самой причине, о лунопузый, твой смиренный раб имеет смелость ответить отказом на твое щедрейшее предложение посетить сегодня вечером питейный дворец господина Жорика и вкусить от прелестей хмельного соку виноградных лоз и персей юных наложниц… Устал я, Сергеич, вымотался с этой сраной бухгалтерией до полной нестоячки! Отпусти домой, может хоть просплюсь по-людски..

ЗеркалоЭто и есть “Эффект Раковины”. На всем, что вы видите, чувствуете, едите, целуете или ненавидите обязательно есть напыление. Это напыление – вы сами, но не в том смысле, что “...его прикосновение тут же обращало любой хлам в сверкающее золото”. Нет, царями Мидасами тут и не пахнет. Пахнет совсем другим.

“Эффект Раковины” - это не то чтобы плохо. Это неизбежно; так работает наше сознание, наподобие радара летучей мыши: мы отправляем в мир сигнал и судим о том, что нас окружает, по его отражению. Проблема, как всегда, в мудаках.

Я уже давал определение “мудаку” – это человек, который не хочет понимать, что же конкретно он видит. Образ действия среднестатистического мудака  – увидев в зеркале небритую, пропитую страшную морду, протирать зеркало тряпочкой. Это не помогает (странно, епт), и тогда у мудака два варианта: либо материть “кривое” зеркало, либо убедить себя и остальных – если надо, то левой ногой с разворота – что эта харя в зеркале – образец красоты и вершина эволюции, а, сталбыть, ее надобно холить, лелеять и любить до усрачки.

У Лема в “Солярисе” были такие строки: “Нас не интересует Вселенная, такая, как она есть. Мы просто хотим везде видеть себя, любимых, и свою уютную квартирку, раздвинутую до пределов Галактики”.

Наше сознание – суть сложная система зеркал, в которой и на трезвую голову сложно рассмотреть что-то толковое. Некоторые люди всю жизнь пытаются понять – реальность ли это отражается у них в голове, телевизоре и вечерних новостях или, все-таки, сложный глюк в 3D-формате. Мудаки об этом не задумываются вовсе – им достаточно узреть в зеркальце заднего вида свои волосатые уши и крыть их ахтунгом, прячась под кроватью.

БушЗато мудаки изменяют пространственно-временной континуум. Только продвинутый мудак с богатым жизненным опытом может достичь Суперскорости (или, если хотите – “Мудак-Драйва”): бегать вокруг Древа Жизни так быстро, что при этом начинает наблюдаться вполне себе релятивистский эффект: имение самого себя в собственный зад. А потом можно кричать на весь свет, что их опять отпи…расили. Путин, Евросоюз, падлюка-начальник – не важно кто.

С мудаками очень трудно бороться. Причину как-то назвала одна моя знакомая училка, доведенная до ручки попытками применения на практике светлых идей гуманизма. “Понимаешь, какая штука: материть учеников – не по понятиям. Но когда начинаешь рассказывать о том, кто такие мудаки, то все сидят и кивают – а глаза честные-честные! – потому что как один уверены: вот здесь, в этом классе, мудаков нет”.

“Эффект Раковины”, замкнутый сам на себя.

“О великий! Узрели мы мудака в зеркале и поняли, что мудак – это плохо. Научи же нас находить его в себе и брать супостата на копье! Где тот волшебный клинок, что пронзит сердце мудака в нас живущего?”

Вы чё?!…

5 комментариев

  1. Сергей пишет: Уровень луркоебства слегка завышен, но статья годная, но все же… с мудаком то чего делать?
    • ПсихолоГ пишет: Прежде всего мудака надо обнаружить!

      Когда mudak detected, уже гораздо проще; тогда становится понятно, что с ним делать, без комментариев. Тут я согласен с Леной – у Саваки про это сказано очень хорошо. Текст полностью называется “Тебе, кому взгляды других покоя не дают”.

  2. Лена-по-Колено пишет: И смеялась и ох..вала и думала. А потом взяла и перечитала “Тебе” Саваки. Кто такой мудак, я поняла, что делать с ним тоже более-менее понятно. Спасибо Док за стимул и статьи. Вообще ржала над психологией но это хорошая, годная психология))))))
  3. замороченый пишет:>> Некоторые люди всю жизнь пытаются понять – реальность ли это отражается у них в голове,

    Эт про меня :)

    •  ПсихолоГ пишет: Одобрям-с! Хорошая черта характера, правда, очень имеет мозг во всех позах. Но при ее отсутствии это будет делать вообще каждый встречный. Так что – все правильно.

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 0 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Полезные советы»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины