Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Полезные советы

Козлы отпущения в законе и Общая Теория Всего

21.08.2010
"Кухонный консилиум" - жена, теща и я

Психолог – неблагодарная профессия.

Нет, помогать людям разобраться с их внутренними, внешними, левыми, правыми, пятыми и десятыми проблемами – это хорошо, полезно и почетно.

Но иногда хочется позвонить в какой-нибудь профсоюз и заорать в трубку: “А где моя бочка варенья и корзина печенья?! Где мой коньяк за вредность и ванна “боржомей”? Я Вам, вашу маму, тетю и двоюродную бабушку наработаю!”

Откуда такая экспрессия? Ну что ж, давайте по порядку…

 

принтер

Один приятель поведал, как-то, случай из жизни. Сломался у него принтер. Хороший принтер, лазерный, дорогой и, что самое обидное, только-только честно отпахавший свой гарантийный срок. Что делать? Ну, ясно, – звонить в мастерскую, что и было немедленно сделано.

Трубку взял, судя по голосу, совсем еще молодой человек, представившийся старшим по гарантийному отделу. Выслушав в чем, собственно, состоит проблема, он посочувствовал и в исключительно вежливых выражениях предложил выслать (к клиенту!) ремонтника, дабы отремонтировать или забрать “пострадавшего”. Но уже – увы! – за деньги, так как гарантия вышла.

Приятель мой, в общем-то, мужчина не бедный, но тут исконно русская любовь к халяве села за клависин души и вовсю заиграла на нем “собачий вальс”. Поэтому он попытался подойти к проблеме с другого конца. “Там, – говорит он, – и поломка-то – на пять минут делов! Просто распечатанный текст двоится, вот и все. Может, можно как-то самому все исправить?”

Каково же было его удивление, когда абсолютно легко, спокойно и даже как-то радостно его телефонный собеседник заявил: “Конечно можно. Это несложно. Верхнюю часть корпуса, надеюсь снимите? Отверткой пользоваться умеете?”

Владелец злосчастного принтера отвертку последний раз держал в руках на уроке труда в шестом классе, но визуальная простота операции завораживала. Выслушав и даже записав подробные инструкции по ремонту он горячо поблагодарил молодого человека и, повесив трубку, взялся за дело.

Минут через тридцать, глядя на принтер, теперь больше напоминающий развалины Карфагена, и проклиная свой энтузиазм последними словами, приятель совершил повторный звонок в бюро гарантийного обслуживания и обреченно сказал: “Забирайте”. В трубке помолчали, а потом “начальник по гарантиям”, уже немного более дружеским тоном, сказал: “Вы понимаете, у нас прямая инструкция от руководства – инициативу клиентов к самостоятельному ремонту всегда поддерживать. Просто после этого ремонт, обычно, обходится им в несколько раз дороже”.

Вы когда-нибудь замечали, что мы знаем абсолютно все?

Вот выйдите во двор, подойдите к мужикам-доминошникам и спросите: “А вы знаете, что нужно сделать с нашим правительством?” И получите подробный, детальнейший отчет, причем составленный в такой изящной и многословно-художественной форме, что его не грех и законспектировать и читать перед сном, как “Отче Наш”.

Мы знаем ответы на все вопросы. В этом мы похожи на некоторых особо верующих ортодоксов, которых можно разбудить среди ночи? и они спросонок отбарабанят вам все псалмы по номерам. Например, ваша мать с удовольствием расскажет вам, почему у вашего папы не сложилась жизнь, а папа расскажет о том,  как и почему мама лишила его возможности стать космонавтом. Если ваша18-летняя дочь вышла замуж по залету, то вы абсолютно точно скажете, почему именно это случилось: непослушание, разгильдяйство, тупость, наплевательское отношение на родителей (понятно? Главная причина женской беременности – плевать из трубочки на фото любимой мамочки. От других причин дети рождаются куда как реже).

Присяжные

Мы знаем  все. Наши кухарки готовы хоть завтра приступить к управлению государством, наши родители – профи в построениях семейных отношений (пусть даже сами и готовы убить друг друга – в этом виноват папа (нет мама!!). Мы отлично знаем, почему наш начальник такой козел, а из страны куда-то пропадают деньги. Если вы – девушка, то ваши подруги, как оказывается, все сплошь сексологи, психологи, психиатры и профессиональные прогрессоры личной жизни.

Мы подробно расскажем кому угодно, что ему делать в любой мыслимой и немыслимой ситуации. Мы готовы обсуждать идиотов-врачей, не сумевших спасти вашу собаку, сожравшую, на кой-то черт, полный набор шариков от пейнтбола, давать советы спецназовцам, спасающим заложников, олигархам, неправильно (а как же – с нами ж никто не посоветовался!) тратящим свои деньги, сыновьям, выбирающим “неправильный” институт и явно собирающихся искалечить себе жизнь (как это так – сын не хочет быть дизайнером?! он хочет стать хирургом!! Он болен!) и дочерям, собравшимся замуж “не за того” парня или внезапно забеременевших от него (мама орет “о ужас!! о позор!!”, хотя сама, конечно, никогда не рассказывала дочери, что та появилась на свет из-за лопнувшего презерватива и пьяного папы).

Проведите мини-опрос. Дайте своим друзьям и знакомым лист бумаги и пусть каждый из них напишет маленькое сочинение на тему “Что я хочу изменить в нашем мире?” Любой из них за полчаса настрочит пятьдесят пунктов мелким почерком. Все готовы хоть сейчас сесть за “Мировой Редактор” и начинать правку.

Суд

А вот кто из вас готов взять на себя ответственность за свои слова, советы или поступки?
Ваши подруги собираются вместо вас (или с вами?) строить семейную жизнь с “неправильным” парнем? Они предлагают вам шведскую семью? Или возможны еще варианты?

Ваши родители будут вместо вас работать в банке? Они будут приходить в депрессии каждый день, получать пинки от начальства и всю жизнь ненавидеть свою работу?

Или, может быть, ваша соседка, порекомендовавшая вам “самые лучшие таблетки от давления” будет ставить вам в реанимации капельницы и выносить судно? Или согласна оплатить последствия “лечения”, буде таковое окажется неудачным?

…У кардиохирурга (“сердечника”) сломалась машина. Он привез ее на СТО и отдал в починку. Слесарь осмотрел автомобиль, нашел поломку и сказал, сколько это будет стоить. Хирург спокойно подписал счет. Слесарь поинтересовался, кем тот работает. “Да хирург я. Делаю операции на сердце”.

“А получаешь сколько?”

“Ну… раз в десять больше тебя.”

“Во-о-от!, – воскликнул автослесарь. – И где справедливость? Оба же одним делом занимаемся – моторы ремонтируем! А в деньгах – такая разница!”

Хирург молча подошел к машине, открыл капот, включил двигатель и сказал: “Ремонтируй”.

Макака и очки

Каждый имеет в этой жизни ровно то, за что он готов нести ответственность. Так что перед тем, как дать кому-то “неоценимый совет” или выслушать “рекомендации” соседа, подумайте – а чего вы сами или он добились в этом мире? Ткните в советчика пальцем и укажите ему на его место.

Ой, как же люди этого не любят!…

Ничего. Проглотят. Вы ж не психолог.

...В начале этого лета я приехал к другу на дачу. Мы курили с его сестрой в беседке, общаясь на разные отвлеченные темы, жена друга накрывала на стол, а его одиннадцатилетний сын сидел в тени под вишней и сосредоточено орудовал молотком, пытаясь при помощи двух десятков кривых гвоздей соорудить из коротких деревянных брусков нечто похожее на табурет. Его отец некоторое время взирал на этот процесс со стороны; потом не выдержал и сказал:

- Сына! Заканчивай маяться дурью! Ты ж все делаешь неправильно!

Чадо подняло на папу скептический взгляд, протянуло ему молоток и гвозди и сказало:

- Все трындишь, папа и трындишь! Вот – иди покажи, как надо!

Папа почесал в затылке и, разведя руками, взглянул на меня.

- Весомый аргумент. Пойду, что ли, еще пива достану.

Нас бы всех так…

ПсихолоГ_и_Я

Смотрите также другие статьи психологов:

Как научиться давать отпор?

Дипломатия для “Чайников”

10 вещей, которые никогда нельзя говорить мужчинам

“Виагра” для женщин

Не позволяйте манипулировать собой

10 ловушек нашего разума: что мешает вам ясно мыслить и как от этого избавиться

Кабинет Психологической Помощи. Зажравшийся паразит

Ничего не надо

Курите на здоровье!

10 ловушек нашего мозга

Блеск и нищета гламура

"Антигламурные" призраки

А также много интересного в разделе Избранное в рубрике Разное


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.